BONA UGO IMMOBILIARE

Bona Ugo Real Estate

Jun 26, 2024

[Eng Below]

Bona Ugo è un’esclamazione.

È una di quelle espressioni che usano a Firenze e che capiscono solo loro. Te le schioccano una dopo l’altra noncuranti della tua faccia perplessa. Non è scortesia, eh, solo questo discorso di essere gli eredi di Dante ce l’hanno proprio nel sangue.

E se sei discendente di Dante, Petrarca, Boccaccio e compagnia bella, potranno essere passati anche i secoli, ma l’ultima parola sull’italiano sai di diritto che è la tua.

Quindi possono, in serenità e massima nonchalance, chiedere di passargli una granata (una scopa) o I’tòni (la tuta da ginnastica). Con il mitologico termine tòni poi, parte subito la discussione sull’origine etimologica che li coinvolge tutti come una partita della Viola fiorentina.

Ce ne sono a centinaia di espressioni così, ma Bona Ugo è la mia preferita. È un modo di dire rassegnato da rivolgere a qualcuno che proprio non capisce niente o a una situazione senza speranza. Meglio se accompagnato da un’oscillazione dell’avambraccio a mano aperta - il braccio va a piegarsi verso la spalla un paio di volte - e dalla faccia scettica a voler dire “Dai, non ci capiamo proprio, ma meglio lasciar perdere”.

Ciao! Grazie di cuore di essere qui con me per il racconto del mercoledì. Oggi c’è una storia di città.

Se preferisci i racconti di viaggio, qui trovi i primi: Racconti d’Egitto e Racconti himalyani, li hai letti tutti??

Bona Ugo: l’agente immobiliare che ci fa vedere la casa in affitto continua a borbottarlo tra sé e sé ogni volta che un rumore da apocalisse sovrasta l’appartamento. Tremano i vetri e per un attimo il fetore di escrementi di piccione si attenua perché penso che l’aereo appena decollato dall’aeroporto di Peretola ci stia per colpire in pieno e quindi il puzzo passa in secondo piano.

Immagina la scena: Voooooooom dell’aereo, tintinnio di vetri, io che in automatico abbasso la testa e il Bona Ugo dell’agente sparato al nulla.

Gli amici fiorentini che stanno leggendo dovranno spiegarmi un paio di cose che non mi convincono:

1- Se Bona Ugo possa essere davvero rivolto a un aereo che fa solo il suo mestiere.

2- Se è mai possibile che nella città del Brunelleschi e di Leonardo possano aver soprasseduto così tanto sulla bellezza.

Sto visitando una casa con gli interni coperti di polvere e guano di piccione, arredata da psicopatici non vedenti, col tetto parte integrante dello spazio aereo comunale.

A me lo spirito di adattamento di solito non manca, però Giotto, Michelangelo e il Botticelli saranno lì a rivoltarsi nella tomba.

A parte il “Bona Ugo” mormorato, l’agente non mi rivolge parola perché sta anche mostrando l’appartamento in videochiamata su WhatsApp, solo che ha il cellulare scarico e quindi zompicchia da una stanza all’altra per attaccarsi alla corrente elettrica e ogni volta che passa correndo alza zaffate di puzzo. A fare la visita con me ci sono quattro uomini cinesi di età indefinita, una coppia del Bangladesh che ha un ristorante indiano, un ragazzino con la felpona sformata dei Nirvana anche lui in videochiamata con la mamma e due tipe dalla Colombia.

L’uomo dal Bangladesh è agguerrito, la casa deve essere sua e continua a testare il nostro interesse. Io non so come dirglielo che sono ancora lì dentro solo e soltanto perché mi sembra ci sia dell’ottimo materiale per un racconto.

Mentre guardiamo insieme nella lavastoviglie - dentro ci sono tazze con sudicio così incrostato che ce le avrà lasciate Caterina de’ Medici - mi chiede quanti saremmo a viverci.

Alla mia risposta si indigna:

“Solo due?! È troppo grande per voi!”

Io azzardo un sorriso:

“Ho anche due gatti, devono correre...”

“Ah no no, io ho tre figli e stanno crescendo, questa casa è proprio perfetta!”

Mi guarda sdegnato e poi attacca con gli altri, contratta e discute, ma anche i cinesi sono ossi duri e assolutamente interessati. Le colombiane manco gli rispondono perché ai competitor non si dà confidenza. La mamma del ragazzo che ascolta i Nirvana intanto strilla: sì sì vai avanti, lasciagli i fogli, facciamo noi la proposta per primi!

Voooooom. Din din din. Oddio! Bona Ugo.

Finisce che tutti gli consegnano i documenti, all’agente che è ancora al telefono, con garanzie di solvenza e stipendi certificati. Tutti lì che si guardano male e io che per non essere da meno corruccio lo sguardo. Poi però proprio il più incattivito ci invita a mangiare da lui nel suo ristorante indiano.

Io son quasi tentata, guarda che ospitalità, vedi che in realtà era una brava persona?

“No, senti basta eh, hai materiale abbastanza. I racconti 4 minuti devono durare, non c’è bisogno di farci un romanzo.”

È la voce della ragione, si chiama Lorenzo e ogni tanto tocca dargli pur retta.

Andiamo via.

Il giorno dopo è su tutti i giornali: una gravissima intossicazione alimentare. A Firenze, sette persone tra la vita e la morte dopo aver mangiato in un ristorante indiano.

Chissà poi se si sono salvati, ma alla casa col guano di piccione avranno di sicuro rinunciato.

Certo i modi sono stati un po’ bruschi, si potrebbe quasi dire che abbia barato e che per un appartamento in affitto sia un po’ eccessivo. Però i figli stavano crescendo e una soluzione la doveva pur trovare.

E poi sai potrei aver sbagliato, magari non ho capito bene o me lo sono sognato. Comunque ormai è successo, è andata, è finita e non c’è più speranza di cambiare il passato.

Dai lasciamo perdere sarò io che ho frainteso: insomma, Bona Ugo e cambiamo discorso.

Gaia

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[ENG - 4 MINUTES READING TIME]
BONA UGO REAL ESTATE

Bona Ugo is an exclamation.

It's one of those expressions they use in Florence that only they understand. There are a ton of these, and they spit them out one after the other, indifferent to your puzzled face. It's not rudeness, it's just that being the heirs of Dante is in their blood.

And if you're descended from Dante, Petrarch, Boccaccio, and all those guys, centuries may have passed, but deep down, the last word on the Italian language is still yours.

So, they can, with calm and maximum nonchalance, ask you to pass them a “grenade" (a broom) or the "tòni" (the tracksuit). With the mythical term "tòni," a discussion about its etymology immediately begins, involving everyone like a match of Fiorentina.

There are hundreds of expressions like that, but "Bona Ugo" is my favorite. It's a resigned way of addressing someone who understands nothing or a hopeless situation. Best accompanied by an open-handed arm swing: the arm bends towards the shoulder a couple of times with a skeptical face, as if to say, "Come on, we just don't get it, but better let it go."

Hi! I'm Gaia, thank you so much for joining me for Wednesday's story.

Today it’s an urban story, but if you prefer travel ones, you can find them all here: Egyptian Tales & Himalyan Tales, have you read them all?

"Bona Ugo”: the real estate agent showing us the house for rent keeps muttering it to himself every time an apocalyptic noise shakes the apartment. The windows tremble, and for a moment the stench of pigeon droppings fades because I think the plane that just took off from Peretola airport is about to hit us, making the smell a secondary concern.

Imagine the scene: Voooooooom of the plane, clinking windows, me instinctively ducking, and the agent's "Bona Ugo" shot into the void.

My Florentine friends reading this will need to explain a couple of things that don't convince me:

1- Can "Bona Ugo" really be directed at a plane just doing its job?

2- Is it possible that in the city of Brunelleschi and Leonardo they have overlooked beauty so much?

I'm visiting a house with interiors covered in dust and pigeon droppings, furnished by blind psychopaths, with a roof as part of the communal airspace.

I usually have no lack of adaptability, but Giotto, Michelangelo, and Botticelli must be turning in their graves.

Aside from the mumbled "Bona Ugo", the agent doesn't say a word to me because he's also showing the apartment via WhatsApp video call, only his phone has no battery, so he hops from room to room to plug in and every time he runs by, a whiff of stink rises. Joining me on the visit there are four Chinese men of indeterminate age, a Bangladeshi couple who run an Indian restaurant, a boy with an oversized Nirvana hoodie - also on a video call with his mom - and two women from Colombia.

The man from Bangladesh is determined, the house must be his and he keeps testing our interest. I don't know how to tell him I'm still there only because I think there's great material for a story.

While we're looking together inside the dishwasher – with cups so crusted with filth that Caterina de' Medici must have left them – he asks how many of us would live there.

When I answer, he gets indignant:

"Only two?! It's too big for you!"

I hazard a smile:

"I also have two cats, they need to run..."

"Oh no no, I have three kids and they're growing, this house is perfect!"

He looks at me disdainfully and then turns to the others, negotiating and discussing, but the Chinese are tough competitors and absolutely interested. The Colombians don't even answer him because you don't fraternize with the competition.

The mom of the Nirvana boy yells through the phone:

"Yes yes, go ahead, leave him the papers, we'll make the first offer!"

Voooooom. Din din din. Oh God. Bona Ugo.

In the end, everyone hands over their documents to the agent, still on the phone, with guarantees of solvency and certified salaries. Everyone glares at each other and I, not to be outdone, corrupting my gaze too. But then the fiercest one invites us to eat at his Indian restaurant.

I'm almost tempted, what hospitality, see he was actually a good person?

"No, look, that's enough, you have enough material. Your stories are supposed to last 4 minutes, there's no need to turn it into a novel."

It's the voice of reason, his name is Lorenzo and sometimes I have to listen to him.

We leave.

The next day, it's all over the papers, a severe food poisoning: in Florence, seven people are between life and death after eating at an Indian restaurant.

I wonder if they survived, but they surely gave up on the pigeon-dropping house.

Of course, the methods were a bit harsh, you could almost say he cheated and that for a rented apartment it was a bit excessive. But the kids were growing up and a solution had to be found.

And then, who knows, maybe I got it wrong, maybe I misunderstood or dreamed it. Anyway, it's done, it's over, and there's no hope of changing the past.

Come on let's forget about it, maybe I misunderstood. In short, Bona Ugo, and let's change the subject.